מאבקי הכוח מתחילים אחרי שבני הזוג מתחייבים – זה השלב הבא אחרי החיזור שבו הם דורשים שהציפיות לריפוי יתממשו. בני הזוג מצפים שיאהבו אותם כפי שהוריהם לא אהבו אותם מעולם, למלא צורכי ילדות, להשלים חלקים אבודים, לטפל בנו בעקביות ולהיות זמינים לנו לנצח. אגב, אלו הציפיות שהציתו מלכתחילה את האהבה הרומנטית ביניהם. אבל עכשיו פחות מתחשק לצד השני למלא אחר הציפיות.. זה כאילו הילד הפגוע בתוככם לוקח את הפיקוד וצועק: “די, מספיק עם המשחקים, התנהגתי יפה, חיזרתי, דאגתי לך, עשיתי הכל בשביל להרשים – עכשיו תראה לי מה ייצא לי מזה”.
למאבקי הכוח 6 שלבים צפויים מראש- דומים לשלבי האבל: ההלם, ההכחשה, הכעס, ההתמקחות, הייאוש והקבלה. התת מודע מקבל בשורה כפולה – לא רק שלא תקבל אהבה משם, אלא אתה גם עלול למות! זאת הבשורה הכי קשה בעולם – שוק בלתי נתפס שגורם לצונאמי רגשי. לריב עם בן זוג זה חצי למות. פתאום האהוב הופך לשנוא. המרפא הופך לפוצע. ברמת התת מודע – אתם חווים “נוכלות”. רמאות. עבדו עליכם והמחיר גדול עליכם ועוצמת הכאב כמידת התהום בין הפנטזייות שלכם לבין המציאות שנחשפה. התחושה היא ממש אֶבֶל – אתם יושבים שבעה על ההתאהבות שנפטרה בטרם עת.
למה זה קורה?
לבני הזוג יש את החלקים השליליים שהיו להורינו! הם זורים לנו מלח על פצעים ישנים ופוצעים אותנו מחדש בדיוק כפי שנפצענו מהורינו – רק שהפעם “אנחנו לא חייבים” ואפשר לברוח. בהתאהבות – כל החלקים הטובים יוצאים. במאבקי כוח – כל החלקים השליליים מתפרצים. אתם רוצים להכאיב בחזרה ולחסל את מקור הסבל שעבד עליכם.
זוגות שנפרדים לא באמת מחפשים משהו טוב יותר אלא ברמת הת מודע – הם בורחים מהמוות! זה פשוט “מסוכן” מידי בשבילם..
המון זוגות בהלם מהשלב הצפוי הזה – חלקם בורח בצרחות לכיוון ההפוך ומפרק את הקשר, אחרים מתחילים במשא ומתן חשבונאי – אני אתן לך את זה וזה אם לא תעשה לי ככה וככה, אפשר “להחזיק מעמד” בקשר כזה אך לא יהיה שם ריפוי.
התת מודע שדורש אהבה אמיתית לא מתרשם מהתמקחויות. הוא לא מתרשם מחוזים אלא דורש אהבה שאינה תלויה בדבר! כמו האהבה שקיבלנו בינקותנו – רק אהבה כזאת תספק אותו.
הודעה חשובה: מאבקי הכוח בקשר זוגי זה רק שלב! שלב שנועד לחלוף – כמו ההתאהבות הרומנטית. זו עוד תחנה בדרך אל הדבר האמיתי. זה שלב שצריך לעבור אותו בשביל להגיע לריפוי האמיתי! וכמו שלא קמים שהרופא שיניים נותן זריקת הרדמה – גם כאן צריך להתכונן בבגרות ולהבין שהניתוח התחיל ולנהל את התהליך נכון.
זוגות שרוצים לצלוח את השלב הזה חייבים לסגור את פתחי היציאה! בלי רומן מהצד, בלי לברוח, בלי להעניש, בלי להתבודד, להתעלם, לעקוץ ולכעוס – עליהם להתאמץ ככל יכולתם לכבד את החוזה ולעשות כמיטב יכולתם לרפא את האדם שמולם! לחזור להתנהגות, למחוות ולדברים שעשיתם בשביל לזכות באהבתם בתחילת הקשר. להיות מחוייבים לריפוי שלהם. אל תדאגו – זה סימטרי ומדויק- כשאתם מרפאים אותם אתם בעצמכם נרפאים וגורמים להם לרצות (בלי דרישות) לרפא אתכם בחזרה.