מערכת יחסים אמיתית – היא עדיין דבר נדיר. אהבה אמיתית – זה עדיין משהו ש”שואפים אליו”. רובנו מכורים לבן הזוג, מרגישים שהוא “שלנו”, שיש לנו בעלות עליו ושהוא צריך לעמוד בסטנדרטים שקבענו לו. רובנו מפחדים לאבד יותר מאשר אוהבים את הקיים.
המאיץ הכי גדול לצמיחה בזוגיות הוא להפסיק עם הביקורת! לקבל את בן הזוג בדיוק כמו שהוא. לא מספיק לסרס את המילים אלא זה צריך לעלות שלב ללא לרצות בכלל שהוא יהיה אחרת. ואתם יודעים איך עושים את זה? מפסיקים עם הביקורת העצמית. שיפוטיות פנימית מזמנת שיפוטיות מבחוץ. ביקורת זה תדר של בומרנג.
הדבר השני זה להפסיק להיות תלוי בבן הזוג. תלות זו לא אהבה – זו התמכרות שסופה כאב. בן הזוג שלכם, כל בני הזוג שתביאו, יעוררו אצלכם אנרגיות רדומות כואבות בשביל שתוכלו להירפא מהם! זה לא דווקא. זה אמור לקרות ככה. זו התכלית של מערכת זוגית – ריפוי. וכן, ריפוי זה אומר להתמודד עם שדים ותבניות פנימיות שלא בא לכם להתמודד, אבל הדחף הקיומי שלכם יותר חזק והוא לוקח את המושכות ודוחף אתכם לטפל בבלגן הפנימי שההורים שלכם עשו לכם.
בגדול, ב 99% מהמקרים – לא צריך בכלל להחליף בן זוג. רובם זורקים את בן הזוג ונשארים עם הבעיות שלהם לא פתורות, ואז מביאים מישהו חדש עם אותה תבנית שיגרום לכם להרגיש בדיוק אותו דבר וגם אותו תרצו לזרוק. בטיפול שורש – אין מה לכעוס על הרופא שיניים. זה הכאב שלכם.
כשבן הזוג פוגע בכם – זה נהדר. כשהטירוף תופס אתכם – זה פגז. כשאתם נופלים לתהום – זה מעולה! אל תברחו. תבינו ששעת הריפוי שלכם הגיעה! אל תגיבו, אל תתחרפנו, אל תתקפו בחזרה, אל תתגוננו כל כך, אל תשפטו. ברמה היותר גבוה – זה אתם שביקשתם מהם לרפא אתכם! תתפכחו. התפקיד שלהם זה לא לגרום לכם אושר אלא להחזיר אתכם אל הנקודה שבה אתם מרפאים את עצמכם.
כשהצד השני “מאבד את זה” – זה הוא שאיבד את השפיות. אל תצטרפו למסיבה הזאת. אל תילחמו. אל תחנכו. אל תנסו להראות לו את האור בנקודה הזאת – אין לכם סיכוי. תנו לצד השני מרחב לצאת מהטירוף שהוא נקלע אליו. תדעו, שבנקודה הזאת, הם אחוזי דיבוק – השתלט עליהם שד. לכו תחבקו אותם! תרפאו אותם. תעזרו להם. אל תלכו אחורה – לכו קדימה אליהם. זאת אומנות לא להיגרר לקרב יריות!
יניב פריסטר – ריפוי מנטלי